Tagebuch 2.0 (beta)

Endotherm

Chemie Prüfung
Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der NUI. Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so “tiefschürfend”, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen. Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmassten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes: Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten: 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht. 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist es nun? Wenn wir Sandras Prophezeiung Miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäussert hat – nämlich, dass “es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe” – sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist … womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist – was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit “Oh mein Gott” geschrieen hat. – Dieser Student erhielt als einziger die Höchstnote.

Wüste ziehen

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: “Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?” Darauf der Kamelvater: “Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.” Kamelkind: “Und warum haben wir so lange Wimpern?” Kamelvater: “Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.” Kamelkind: “Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?” Kamelvater: “Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.” Kamelkind: “Und was machen wir dann im Zoo?”

Offline Bewerbung

Die folgende Email ist original so bei uns heute angekommen, als Antwort auf eine Azubi-Annonce (Name und Emailadresse natürlich von der Redaktion geändert).

Date: Tue, 19 Jun 2007 10:41:42 +0200
Subject: Offlinebewerbung
From: Vorname Nachname <vorname@domainname.de>
To: ausbildung@firmenname.de

Sehr geehrte Herren,

Firmenname bietet die wohl wichtigsten vitalen Produkte und Services an, die ein
Unternehmen benoetigt um Erfolg zu haben. Sie verfuegen ueber ein “Team
erfahrener Internet Experten” und suchen Nachwuchs der durch Sie ebenfalls
ein erfahrener Internet Experte werden wird.
Nachdem ich ihr Informationsmaterial zum Fachinformatiker Systemintegration
mit Ausrufen wie “Ja!” und “Oh Ja!” las wurde ich abrupt gestoppt durch die
Formulierung “per Post”.
Hier bietet sich mir doch tatsaechlich ein vollwertiger ISP der auf snail
mail beruht um seinen Nachwuchs zu gewinnen. Da stellt man sich doch die
Frage, ob man ein Unternehmen was mit modernsten Netzwerksystemen und einem
vollwertigen Rechenzentrum die Wuensche seiner Kunden erfuellt, wirklich
ernst nehmen kann, wenn es seine eigene Nachwuchszielgruppe ausschliesst.

Sie suchen nach Menschen die Englisch durch Linux gelernt haben.
Sie suchen nach Menschen bei denen das klappern einer Tastatur die gute Nacht
Geschichte ersetzte.
Sie suchen nach Menschen die keinen Drucker brauchen, dafuer aber einen
zweiten Monitor.
Sie suchen nach Menschen die ihnen eine email in 7bit schicken weil SMTP
nicht mehr ab kann.

Ich bin so ein Mensch.
Ich halte Probleme die nur eine Loesung haben fuer verdaechtig, meine Finger
leben in einer Welt aus 105 Tasten und als Kind spielte ich lieber mit
Dongles als mit Feuerwehrautos.
Ich brauch keine Hardcopys, ich brauche eine Ausbildung.

Ich bin 22, habe die Fachhochschulreife und bin fluessig in Englisch. Ich
habe 23 Monate Wehrdienst geleistet und einen Auslandseinsatz absolviert.
Ich kann mich artikulieren
Von den besten will ich lernen, und das sind, meiner Auffassung nach, Sie.
(Wenn man mal von den Offlinebewerbungen absieht)
Laden sie mich ein, lernen sie mich kennen. Ich bin freundlicher als diese
mail.

MfG Vorname Nachname

Filmlogik

Aus der Filmbeschreibung zu Fantastic Four – Rise Of The Silver Surfer:

Nach dem Tod von Dr. Doom gibt es nur noch ein großes Abenteuer für die Fantastischen Vier zu bewältigen: Reed Richards und Susan Storm treten vor den Traualtar – mit Johnny Storm und Ben Grimm als Trauzeugen. Doch die Harmonie wird jäh unterbrochen von einem neuen Gegenspieler aus dem All: Der Silver Surfer kommt auf die Erde und zieht eine Welle der Verwüstung nach sich. Die Fantastischen Vier müssen seinem Geheimnis auf die Spur kommen. Und zwar schnell, weil auch Dr. Doom seine überraschende Rückkehr ankündigt.

Na? Gefunden?

Ping Pong

Irgendwie erinnert mich das da an etwas…

Medizin

Ein Ehepaar will sich endlich den lang ersehnten Kinderwunsch erfüllen und fliegt zu diesem Zweck zu einem Spezialistenteam in die USA. Sie müssen dort Fragebogen ausfüllen und einiges zeigen. Danach bekommen sie ein Rezept in die Hand gedrückt. Wieder zurück in der Heimat gehen sie als erstes in die Apotheke. Der Mann legt das Rezept hin und sagt, dass er ‘Trytheotherol’ möchte. Der Apotheker schaut verdutzt drein, liest sich dann das Rezept durch und antwortet: “Das heißt nicht ‘Trytheotherol’, sondern ‘Try the other hole’!”

UNO Umfrage

Neulich startete die UNO eine Umfrage bei ihren Mitgliedstaaten. Die Frage lautete: “Bitte sagen Sie uns Ihre ehrliche Meinung zu einer Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt.”
Die Umfrage war ein totaler Reinfall, weil: In Afrika wussten sie nicht, was “Nahrungsmittel” bedeutet. In Westeuropa wussten sie nicht, was “Knappheit” bedeutet. In Osteuropa wussten sie nicht, was “Meinung” bedeutet. Im nahen Osten wussten sie nicht, was “Lösung” bedeutet. In Asien wussten sie nicht, was “ehrlich” bedeutet. In Südamerika wussten sie nicht, was “Bitte” bedeutet. Und in den USA wussten sie nicht, was “Rest der Welt” bedeutet.