Die Gurke
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist… “Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?” Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: “Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder.”
Tags: Klassenkasper65 Jahre
Tags: Klassenkasper, Politikergefasel“Wenn Sie von München nach Berlin… in 65 Jahren, dann starten Sie im Grunde genommen, starten Sie Ihre Bundeskarriere, 65 Jahre, schauen Sie sich mal die großen Präsidenten an in London oder sonst wo, Charles de Gaulle in Frankreich oder in äh Rom, dann werden Sie feststellen, dass 65 Jahre Sie jederzeit locker in München brauchen um das Kanzleramt zu finden. Wenn Sie vom Wirtschaftsministerium, äh der Staatkanzlei einsteigen, – das bedeutet natürlich dass im Grunde genommen das Kanzleramt näher an Bayern heranwächst, weil das ja klar ist, weil alle Linien in Bayern zusammenlaufen. Lieber Herr Stoiber: Herzlichen Glückwunsch zum 65.Geburtstag.”
(Jürgen Trittin)
Hupe, wenn Du Jesus liebst
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen “Hupe, wenn du Jesus liebst” – Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchor-Aufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen neben den Fisch. Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum Erhabensten, was mir je widerfahren ist; ich wurde richtiggehend emotional berührt! Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte.Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus liebten! Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie “Bei Gott! Vorwärts! Vorwärts!” Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus dem Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davon fuhr. Lobet den Herrn für solch wunderbare Menschen!!!
Tags: Klassenkasper, Wort des TagesVon A bis Z
Lustig, was sich manche leute so an freudschen Versprechern liefern… erzählte gerade einer in einem Chat:
JonTG> Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it’d go all the way from A to Z
JonTG> wait, shit
(Anmerkung: Dazu muss man sich ein Tastaturlayout vor Augen führen, wo genau A und Z liegen)
Tags: KlassenkasperStrato-Chef macht Programmierer für Klima-Wandel verantwortlich
Ein Zitat von Strato-Vorstandschef Damian Schmidt aus der Netzeitung:
Schlecht geschriebener Code ist ein Klimakiller.
Na, warum machen wir uns dann noch Sorgen? Eliminieren wir alle Programmierer und wir brauchen uns um die Kohlekraftwerke nicht mehr zu kümmern 
Endotherm
Chemie Prüfung
Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der NUI. Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so “tiefschürfend”, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen. Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmassten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes: Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten: 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht. 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist es nun? Wenn wir Sandras Prophezeiung Miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäussert hat – nämlich, dass “es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe” – sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist … womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist – was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit “Oh mein Gott” geschrieen hat. – Dieser Student erhielt als einziger die Höchstnote.
Wüste ziehen
Das Kamelkind fragt den Kamelvater: “Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?” Darauf der Kamelvater: “Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.” Kamelkind: “Und warum haben wir so lange Wimpern?” Kamelvater: “Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.” Kamelkind: “Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?” Kamelvater: “Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.” Kamelkind: “Und was machen wir dann im Zoo?”
Tags: Klassenkasper, Wort des TagesOffline Bewerbung
Die folgende Email ist original so bei uns heute angekommen, als Antwort auf eine Azubi-Annonce (Name und Emailadresse natürlich von der Redaktion geändert).
Tags: Klassenkasper, lautstarkDate: Tue, 19 Jun 2007 10:41:42 +0200
Subject: Offlinebewerbung
From: Vorname Nachname <vorname@domainname.de>
To: ausbildung@firmenname.deSehr geehrte Herren,
Firmenname bietet die wohl wichtigsten vitalen Produkte und Services an, die ein
Unternehmen benoetigt um Erfolg zu haben. Sie verfuegen ueber ein “Team
erfahrener Internet Experten” und suchen Nachwuchs der durch Sie ebenfalls
ein erfahrener Internet Experte werden wird.
Nachdem ich ihr Informationsmaterial zum Fachinformatiker Systemintegration
mit Ausrufen wie “Ja!” und “Oh Ja!” las wurde ich abrupt gestoppt durch die
Formulierung “per Post”.
Hier bietet sich mir doch tatsaechlich ein vollwertiger ISP der auf snail
mail beruht um seinen Nachwuchs zu gewinnen. Da stellt man sich doch die
Frage, ob man ein Unternehmen was mit modernsten Netzwerksystemen und einem
vollwertigen Rechenzentrum die Wuensche seiner Kunden erfuellt, wirklich
ernst nehmen kann, wenn es seine eigene Nachwuchszielgruppe ausschliesst.Sie suchen nach Menschen die Englisch durch Linux gelernt haben.
Sie suchen nach Menschen bei denen das klappern einer Tastatur die gute Nacht
Geschichte ersetzte.
Sie suchen nach Menschen die keinen Drucker brauchen, dafuer aber einen
zweiten Monitor.
Sie suchen nach Menschen die ihnen eine email in 7bit schicken weil SMTP
nicht mehr ab kann.Ich bin so ein Mensch.
Ich halte Probleme die nur eine Loesung haben fuer verdaechtig, meine Finger
leben in einer Welt aus 105 Tasten und als Kind spielte ich lieber mit
Dongles als mit Feuerwehrautos.
Ich brauch keine Hardcopys, ich brauche eine Ausbildung.Ich bin 22, habe die Fachhochschulreife und bin fluessig in Englisch. Ich
habe 23 Monate Wehrdienst geleistet und einen Auslandseinsatz absolviert.
Ich kann mich artikulieren
Von den besten will ich lernen, und das sind, meiner Auffassung nach, Sie.
(Wenn man mal von den Offlinebewerbungen absieht)
Laden sie mich ein, lernen sie mich kennen. Ich bin freundlicher als diese
mail.MfG Vorname Nachname
Filmlogik
Aus der Filmbeschreibung zu Fantastic Four – Rise Of The Silver Surfer:
Nach dem Tod von Dr. Doom gibt es nur noch ein großes Abenteuer für die Fantastischen Vier zu bewältigen: Reed Richards und Susan Storm treten vor den Traualtar – mit Johnny Storm und Ben Grimm als Trauzeugen. Doch die Harmonie wird jäh unterbrochen von einem neuen Gegenspieler aus dem All: Der Silver Surfer kommt auf die Erde und zieht eine Welle der Verwüstung nach sich. Die Fantastischen Vier müssen seinem Geheimnis auf die Spur kommen. Und zwar schnell, weil auch Dr. Doom seine überraschende Rückkehr ankündigt.
Na? Gefunden?
Tags: Klassenkasper, Phrasenschwein