Tagebuch 2.0 (beta)

Am Arsch

Ein Pilot fliegt über dem Amazonas, als es auf einmal ein Problem mit dem Flugzeug gibt. Er stürzt ab. Als er wieder zu Bewusstsein kommt, sieht er ein paar Indianer vor sich.

Ganz leise sagt der Pilot: “Hilfe! Hilfe… ich bin am Arsch! Ich bin am Arsch!!”

Plötzlich hört er eine Stimme die ihm sagt: “Nein, das bist du nicht!”

“Gott? Gott? Gott!! Was soll ich denn tun?”

“Geh zu dem Häuptling, reisse ihm den Speer aus den Händen und töte ihn!”

Der Pilot springt auf, stürmt auf den Häuptling zu, entreisst ihm den Speer und tötet ihn. Etwas entspannter fragt er: “Und jetzt, Gott?”

Und Gott antwortet: “Jetzt bist du am Arsch.”

Ein Pilot fliegt über dem Amazonas, als es auf einmal ein Problem mit dem Flugzeug gibt. Er stürzt ab. Als er wieder zu Bewusstsein kommt, sieht er ein paar Indianer vor sich. Ganz leise sagt der Pilot: "Hilfe! Hilfe... ich bin am Arsch! Ich bin am Arsch!!" Plötzlich hört er eine Stimme die ihm sagt: "Nein, ...

Filmlogik

Aus der Filmbeschreibung zu Fantastic Four – Rise Of The Silver Surfer:

Nach dem Tod von Dr. Doom gibt es nur noch ein großes Abenteuer für die Fantastischen Vier zu bewältigen: Reed Richards und Susan Storm treten vor den Traualtar – mit Johnny Storm und Ben Grimm als Trauzeugen. Doch die Harmonie wird jäh unterbrochen von einem neuen Gegenspieler aus dem All: Der Silver Surfer kommt auf die Erde und zieht eine Welle der Verwüstung nach sich. Die Fantastischen Vier müssen seinem Geheimnis auf die Spur kommen. Und zwar schnell, weil auch Dr. Doom seine überraschende Rückkehr ankündigt.

Na? Gefunden?

Aus der Filmbeschreibung zu Fantastic Four - Rise Of The Silver Surfer: Nach dem Tod von Dr. Doom gibt es nur noch ein großes Abenteuer für die Fantastischen Vier zu bewältigen: Reed Richards und Susan Storm treten vor den Traualtar - mit Johnny Storm und Ben Grimm als Trauzeugen. Doch die Harmonie wird jäh unterbrochen ...

Ping Pong

Irgendwie erinnert mich das da an etwas…

Irgendwie erinnert mich das da an etwas...

Medizin

Ein Ehepaar will sich endlich den lang ersehnten Kinderwunsch erfüllen und fliegt zu diesem Zweck zu einem Spezialistenteam in die USA. Sie müssen dort Fragebogen ausfüllen und einiges zeigen. Danach bekommen sie ein Rezept in die Hand gedrückt. Wieder zurück in der Heimat gehen sie als erstes in die Apotheke. Der Mann legt das Rezept hin und sagt, dass er ‘Trytheotherol’ möchte. Der Apotheker schaut verdutzt drein, liest sich dann das Rezept durch und antwortet: “Das heißt nicht ‘Trytheotherol’, sondern ‘Try the other hole’!”

Ein Ehepaar will sich endlich den lang ersehnten Kinderwunsch erfüllen und fliegt zu diesem Zweck zu einem Spezialistenteam in die USA. Sie müssen dort Fragebogen ausfüllen und einiges zeigen. Danach bekommen sie ein Rezept in die Hand gedrückt. Wieder zurück in der Heimat gehen sie als erstes in die Apotheke. Der Mann legt das ...

UNO Umfrage

Neulich startete die UNO eine Umfrage bei ihren Mitgliedstaaten. Die Frage lautete: “Bitte sagen Sie uns Ihre ehrliche Meinung zu einer Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt.”
Die Umfrage war ein totaler Reinfall, weil: In Afrika wussten sie nicht, was “Nahrungsmittel” bedeutet. In Westeuropa wussten sie nicht, was “Knappheit” bedeutet. In Osteuropa wussten sie nicht, was “Meinung” bedeutet. Im nahen Osten wussten sie nicht, was “Lösung” bedeutet. In Asien wussten sie nicht, was “ehrlich” bedeutet. In Südamerika wussten sie nicht, was “Bitte” bedeutet. Und in den USA wussten sie nicht, was “Rest der Welt” bedeutet.

Neulich startete die UNO eine Umfrage bei ihren Mitgliedstaaten. Die Frage lautete: "Bitte sagen Sie uns Ihre ehrliche Meinung zu einer Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt." Die Umfrage war ein totaler Reinfall, weil: In Afrika wussten sie nicht, was "Nahrungsmittel" bedeutet. In Westeuropa wussten sie nicht, was "Knappheit" bedeutet. In Osteuropa wussten sie ...

Gefallen

Ein Passant ist auf den Rücken gefallen. Da kommt zufällig Ole von Beust vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: “Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!” “Aber Herr von Beust”, meint der Passant. “Ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!”

Ein Passant ist auf den Rücken gefallen. Da kommt zufällig Ole von Beust vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!" "Aber Herr von Beust", meint der Passant. "Ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

Rechtliche Unzulänglichkeit

Es ist ja schon seit längerem eine gängige Unart, mit Hilfe einer 527 Zeilen langen Signatur den Empfänger auf ziemlich uninteressante rechtliche Aspekte hinzuweisen. Ein Kollege hatte auf einer Mailingliste dazu letztens eine faszinierende Übersetzung geantwortet, die ich hier mal anonymisiert wiedergeben möchte, weil sie einfach nur köstlich ist:

On Thu, Mar 08, 2007 at 02:30:10PM +0100, XXXXXXXXX wrote:
> > Diese E-Mail und ihre eventuell beigefügten Anhänge sind
> > ausschließlich für die als Adressaten genannten Personen bestimmt.
> > Wenn Sie nicht der angeschriebene Empfänger sind, und diese E-Mail
> > durch einen Übertragungsfehler erhalten haben, informieren Sie mich
> > bitte sofort per E-Mail, Telefon oder Fax und löschen Sie danach
> > vorliegende E-Mail. Das unbefugte Kopieren dieser E-Mail, ihrer
> > eventuell beigefügten Anhänge sowie die unbefugte Weitergabe der
> > enthaltenen Informationen an Dritte ist nicht gestattet.
>
> Unnötiger Absatz. Laut diversen “Rechtsverdrehern” sollte man
> mitlerweile aber Sitz und HRB Nummer hinzufuegen.

Wieso unnötig, Du kannst es nur nicht richtig lesen! Ich übersetze das
mal eben für Dich:

“Wir verschicken E-mails und Anhänge mit vertraulichen Informationen
unverschlüsselt über das Internet. Insbesodere prüfen wir beim
Verschicken wichtiger und vertraulicher Daten nicht nocheinmal, ob wir
den korrekten Empfänger angegeben haben. Wir bitten diese
Unzulänglichkeit zu entschuldigen und per E-Mail, Telefon oder Fax den
zuständigen Datenschutzbeauftragten zu informieren, auf welche Art wir
mit den fraglichen Informationen umgehen. Um der Annahme, wir hätten nur
keine Ahnung vom Medium Internet, vorzubeugen weisen wir vorsorglich
darauf hin, daß wir sämtlichen postalischen Geschäftsverkehr aus Gründen
der Vereinfachung bereits vor geraumer Zeit auf Postkarten umgestellt
haben.”

Besonders lustig ist sowas, wenn man den oben genannten Hinweis an der unverschlüsselten Email einer Rechtsanwaltskanzlei findet…

Es ist ja schon seit längerem eine gängige Unart, mit Hilfe einer 527 Zeilen langen Signatur den Empfänger auf ziemlich uninteressante rechtliche Aspekte hinzuweisen. Ein Kollege hatte auf einer Mailingliste dazu letztens eine faszinierende Übersetzung geantwortet, die ich hier mal anonymisiert wiedergeben möchte, weil sie einfach nur köstlich ist: On Thu, Mar 08, 2007 at ...

Politik – einfach erklärt

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären – Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: “Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse…”

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie ...

Hungersnot

Ein Dicker trifft einen Dünnen. Meint der Dicke: “Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, es sei eine Hungersnot ausgebrochen!” “Und wenn man dich so sieht”, erwidert der Dünne, “könnte man meinen, dass du schuld daran bist…”

Ein Dicker trifft einen Dünnen. Meint der Dicke: "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, es sei eine Hungersnot ausgebrochen!" "Und wenn man dich so sieht", erwidert der Dünne, "könnte man meinen, dass du schuld daran bist..."

Falsches Loch

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade “voll dabei”, schreit sie immer “Hai to! Hai to!”. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima… Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: “Hai to!” Darauf der Japaner: “Was heißt hier falsches Loch?”

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "Hai to! Hai to!". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem ...